En serio que mi mamita linda me preparó para afrontar muchísimas cosas en la vida: que hacer cuando tienes un dolor de muela, como cocinarme unas carnitas, como planchar mis calzones, pero jamás me dijo que hacer cuando un tío trata de drogarte muy cortésmente en una discoteca.
Esa tarde yo me veía más al rato en un karaoke llamado Laser cantándome una ranchera a todo pulmón bien pedo con un grupo de amigos, o sino dedicarle una canción de amor a una chica del programa que cada vez que la veo hace que se me baje la sangre más allá del cinturón. Pero una vez que llegue a Laser con mis doble D’s (Diego y David) el sitio estaba muerto; nadie estaba cantando, obscuro tipo apagón, bartender haciéndose el idiota y como mi abuela una vez me dijo, “Alan, si cuando vas a un lado no puedes ver
un buen culo mientras te alcoholizas te haz equivocado de dirección.” Siguiendo la voz de la experiencia nos dimos a la fuga con la visión en mente de encontrar un lugar donde vendan chupe barato, empedarnos hasta el tope y así hacer la noche más interesante. Cruzamos la calle y encontramos el lugar perfecto, La Lupe o La Lupa, algo así. Entramos y vimos que el sitio tenía potencial, no tenia absolutamente nada de gente, pero tenía potencial, lugar pintoresco con una bartender que seguramente le palpitan más rápido los huevos que a mí y con un DJ booth en una esquina. Nos quedamos. Los chicos nos empezaron a llamar: que donde estábamos, que porque no estábamos en Laser y terminaron por acabar en La Lupa. Después de un poco de charla diplomática le pedimos al DJ, como el típico americano repugnante, if the shoe fits, que pusiera un poco de jip jop y reguetón. El DJ se negaba al principio, pero una vez que se fijo que aunque pusiera trance aún así andábamos de chochinones embarrandonos las nalgas en el regazo del otro, dio su brazo a torcer y empezó el show. De la nada empezaron a llegar gente de todos lados, y en lugar de ponerse de mirones o criticones, no tardaron mucho en ir por una bebida y hacernos compañía en lo que se convirtió en la pista de baile. La Lupa pasó de ser un bar bohemio para contar tus penas a un tease factory. Pero no todo dura para siempre, y para que quiere uno que dure para siempre, hay que devolucionar, si señor. El grupo de chicos americanos se marcharon, y otra vez me quede con mis dos mosqueteros, a penas eran las 2 de la mañana. “Una cerveza más y ya cada quien para su casa” profetizó David, y pues bueno, quien se puede negar a tal propuesta, sentí la misma emoción que cuando me piden limosna en la calle, es una obligación civil.
Después de andar de perros callejeros encontramos un Irish pub, nos dimos cuenta que al igual que el otro lugar tenía potencial, y más que nada porque había un letro afuera que marcaba el precio de la caña muy barato. Acabamos de entrar cuando ponen una canción de U2, así que yo me aproximé a la barra cantando a todo pulmón cuando un tío corpulento y negro como de cuarenta y tantos se voltea con chupito en mano y me dice “Here, tomate this shot” yo no tuve tiempo ni de pensarlo dos veces porque casi ya me lo había puesto en la boca. Va pa’ dentro, nos pregunto que de donde somos y el se presenté, “Nice to meet you amigos, my name is Dark Vader.” Nos cagamos de la risa, y todavía matiza “Because I’m black, get it?” Y después
nos presenta a su esposa, Snuggles. Resulta que eran de Carolina del Sur y estaban aquí de guiris. No tardo mucho en que cerraran en bar así que nos decidimos ir a otro. El Son, en el Son fue donde todo pasó, había un tío repartiendo volantes: que vengan a este vengan a este, bueno, ¿porque no? Ya una vez dentro nos damos cuenta que es una discoteca de salsa, y pues yo he tomado una clase así que más o menos me defiendo. Pero las chicas que estaban en la tarima de baile, en su gran mayoría Americanas buscando rabo español aunque no vi ningún español que supiera bailar, no se dejaron pescar. El único que tuvo suerte efímera fue Diego hizo siendo mitad español y mitad americano, pero al pobre le hace falta aprender a bailar salsa. Ni siquiera le dieron un sí al tremendo mulatazo que tenía a mi lado sacado de la habana con el son en la sangre. Que se vayan a la chingada, yo saque a Snuggles a bailar con el permiso de Dark Vader hasta que se mareó, ya después pusieron música trance y me poseyó la música, baile como jamás antes en mi vida. Solo quedábamos mis doble D’s, dos chicos españoles y yo, cada quien bailando por su lado. De repente se me acerca uno de los tíos y debo de decirlo, de buena cara, se me acerca y me dice, “oye es que bailas divino, ¿te invito un trago?” Uy, ahí se complico el asunto, le dije “Mira estás muy chulo pero en serio que a mi solamente las chicas, si fuera un 10% porciento más gay definitivamente me iba contigo.” Así que me dice que no había problema y no tarda mucho en ir con Diego y reciclar el mismo piropo, yo mientras atrás de Diego con las manos en el aire diciéndole que no lo aceptara y escucho que sale de los labios de el, “bueno coño un trago por supuesto, por que no” Mientras el chico se va a la barra por dos tragos “ Te acabas de dar cuenta lo que acabas de aceptar ¿cierto?” “Coño hombre, pues sí, una bebida.” “Una bebida con una polla incluida, cabrón. El chico pensó que tu también eres ga
y.” “Que pero ¿cómo?, pero ¿cuando?, si mi radar de gays nunca falla.” “Te lo pongo en perspectiva Diego, un tío que se te acerca para chulear tu manera de bailar y después te va a comprar un trago,” “¡¡¡En la madre!!!” Así que llega el chico con dos jackos y ya Diego le dice lo del mal entendido y el tío era tan majo que dice, “Coño no hay problema, vosotros son buena gente, venga.” y nos dio un drink a cada uno. Diego estaba a punto de tomárselo cuando le digo, “Güey, ¿que haces?, que tal si le metió droga o un roofie” “Ah coño pero es verdad” Va y lo deja por ahí, pero yo, solamente por pura puta curiosidad se me ocurre tomar solamente un sorbo para ver si el tío sería capaz. ¡¡¡PUTA MADRE!!! , tan sólo un sorbo y sentí como si me hubiera tomado una botella de vodka de un solo jalón. We got roofied in Madrid by a gay guy.
